Como foi 2010

Bem o ano está mesmo a terminar e decidi que era bom recordar o que aconteceu neste últimos 365 dias.

A última passagem de ano foi a primeira que aconteceu fora de casa...
Eu e mais alguns amigos fomos para a casa da Sarinha festejar...
Festejei tanto que comecei o ano com a primeira verdadeira bebedeira da minha vida...
Tudo que aconteceu depois das 3 da manhã, para mim, é um mistério...


Em Março, grande mês este...

Fiz 18 anos...
Passei o meu dia de aniversário a trabalhar como um verdadeiro adulto...

Dei sangue para o banco nacional de doadores de medula óssea... (ainda hei-de dar sangue para o banco nacional de doadores de sangue... vai ficar na lista de coisas a fazer em 2011)

Tive uma das melhores semanas da minha vida...
Eu e mais 8 amigos fomos para Palma de Maiorca na viagem de finalistas e só há uma coisa a dizer *saudades*

Perdi o primeiro aniversário do meu sobrinho porque estava em Espanha =(


E volta vai e volta vem e o ano lectivo está a terminar...
Os exames nacionais exigiram estudo árduo mas pronto, ficaram os dois arrumadinhos logo na primeira fase...
Candidatei-me à universidade...

Ainda antes das férias, há que estudar o código da estrada para tirar a carta...

Durante as aulas de código acabei por conhecer uma pessoa que fez parte das coisas boas deste ano... A Sofia...

Namorei com ela mais de 2 meses cheios de bons momentos :)

Criei o Blog Crítonia...

E pronto disse adeus ao "part time" que mantinha desde Outubro de 2009 e fui de férias...
Mais uma vez passei as minhas férias na Póvoa de Varzim com uns amigos e com a Sofia... *saudades*

Nasceu a minha prima Francisca...


Depois de vir de férias, mais uma grande notícia...
Entrei para Eng. Informática na UMinho (primeira opção)...

Fui a exame de código, 2 erradas, passei... siga... xD

Eu, a Dina e o Rui decidimos que íamos viver juntos para Braga...

E pronto... Lá entrei para a UM...
Nova escola, nova cidade, novos amigos, novos desafios... nova vida...

E esta nova vida tem sido cheia de novas amizades e muitas festas... é uma vida como manda a LEI!

Entretanto, exame de condução e... já tá... já tenho carta de carro... =D

Chegou o natal, com uma prenda especial, aquela que eu dei ao meu sobrinho =)

E, tal como o ano passado, este ano conto entrar no novo ano com alguns dos meus amigos mas desta vez a festa será na minha casa de Braga...

Para terminar, quero agradecer a todos os meus amigos, novos e os que me acompanham à mais algum tempo...







 Este foi sem dúvida, O MELHOR ANO DA MINHA VIDA


E que 2011 seja tão bom ou melhor para vocês, como 2010 foi para mim

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Não me incomodei

Um dia vieram e levaram meu vizinho que era judeu.
Como não sou judeu, não me incomodei.

No dia seguinte, vieram e levaram meu outro vizinho que era comunista.
Como não sou comunista, não me incomodei.

No terceiro dia vieram e levaram meu vizinho católico.
Como não sou católico, não me incomodei.

No quarto dia, vieram e me levaram;
já não havia mais ninguém para reclamar...

Martin Niemöller, 1933 - símbolo da resistência ao nazismo.

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Where is the love?

Bem, antes de mais feliz natal.... Fica bem desejar-mos as boas festas às outras pessoas. Mas o que também ficava bem era vivermos esta época de solidariedade, partilha, amor e alegria durante todo o ano.

Ajudar por vezes custa tão pouco mas continuamos a virar a cara a muito do que se passa no Mundo fora.

É por isso que o post de hoje, em véspera de natal vai ficar dedicado a esta pergunta... "onde está o amor?"

Where Is The Love

What's wrong with the world, mama?

People living like they ain't got no mamas

I think the whole world addicted to the drama

Only attracted to things that'll bring you trauma

Overseas, yeah, we try to stop terrorism

But we still got terrorists here living

In the USA, the big CIA

The Bloods and The Crips and the KKK

But if you only have love for your own race

Then you only leave space to discriminate

And to discriminate only generates hate

And when you hate then you're bound to get irate, yeah

Badness is what you demonstrate

And that's exactly how anger works and operates

Man, you gotta have love just to set it straight

Take control of your mind and meditate

Let your soul gravitate to the love, y'all, y'all

People killing, people dying

Children hurt and you hear them crying

Can you practice what you preach?

And would you turn the other cheek?

Father, Father, Father, help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questioning:

Where's the love? (Love)

Where's the love? (The love)

Where's the love? (The love)

Where's the love, the love, the love?

It just ain't the same

Always in change

New days are strange

Is the world insane?

If love and peace is so strong

Why are there pieces of love that don't belong?

Nations dropping bombs

Chemical gasses filling lungs of little ones

With ongoing suffering as the youth die young

So ask yourself:

Is the loving really gone?

So I could ask myself:

Really what is going wrong?

In this world that we living in

People keep on giving in

Making wrong decisions

Only visions of them dividends

Not respecting each other

Deny the brother

A war is going on

But the reason's undercover

The truth is kept secret

It's swept under the rug

If you never know truth

Then you never know love

Where's the love, y'all, come on

(I don't know)

Where's the truth, y'all, come on

(I don't know)

Where's the love, y'all

People killing, people dying

Children hurt and you hear them crying

Can you practice what you preach?

And would you turn the other cheek?

Father, Father, Father, help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questioning:

Where's the love? (Love)

Where's the love? (The love)

Where's the love? (The love)

Where's the love?

The love, the love

I feel the weight of the world on my shoulders

As I'm getting older, y'all, people gets colder

Most of us only care about money making

Selfishness got us following our wrong direction

Wrong information always shown by the media

Negative images is the main criteria

Infecting the young minds faster than bacteria

Kids wanna act like what they see in the cinema

Yo', whatever happened to the values of humanity

Whatever happened to the fairness in equality

Instead in spreading love we spreading animosity

Lack of understanding, leading lives away from unity

That's the reason why sometimes I'm feeling under

That's the reason why sometimes I'm feeling down

There's no wonder why sometimes I'm feeling under

Gotta keep my faith alive till love is found

Then ask yourself...

Where's the love?

Where's the love?

Where's the love?

Where's the love?

Father, Father, Father, help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questioning:

Where's the love?

Onde Está o Amor?

O que está errado com o mundo mamãe?

As pessoas vivendo como se não tivessem mães

Acho que o mundo todo viciou-se no drama.

Apenas atraído a coisas que trazem trauma.

No exterior, sim, a gente tenta parar com o terrorismo

Mas ainda temos terroristas vivendo aqui.

Nos EUA, a grande CIA.

Os Bloods os Crips e os KKK

Mas se você só tem amor pela sua própria raça,

Então só sobra espaço para discriminar.

E discriminar só gera ódio.

E quando você odeia, então, você tende a ficar irado, yeah

Maldade é o que você demonstra.

E é exatamente assim que a raiva funciona e opera.

Cara, você tem que ter amor para endireitar-se.

Tome controle da sua mente, e medite

Deixe sua alma levitar para o amor...

Pessoas matando, pessoas morrendo.

Crianças feridas e você escuta elas chorando.

Você consegue praticar o que você prega

E dar a outra face?

Senhor, Senhor, Senhor nos ajude.

Envie-nos algum guia daí de cima

Por que as pessoas me questionam.

Onde está o amor? (amor)

Onde está o amor? (amor)

Onde está o amor? (amor)

Onde está o amor?

O amor, o amor.

Simplesmente não é a mesma coisa, sempre tem mudança

Os novos dias são estranhos, estará o mundo insano?

Se o amor e paz são tão fortes

Porque há partes do amor que não pertencem

Países jogando bombas.

Gases químicos enchendo os pulmões de crianças pequenas

Com sofrimento contínuo enquanto a juventude morre cedo

Então pergunte a si mesmo, o amor realmente se foi?

Então eu poderei perguntar pra mim mesmo, o que realmente está acontecendo de errado?

Nesse mundo que vivemos pessoas vivem

cedendo

Tomando decisões erradas, apenas visando seus dividendos

Sem respeitar um ao outro, negando seu irmão.

Uma guerra está acontecendo, mas a razão está escondida

A verdade é mantida em segredo, varrida para debaixo do tapete.

Se você não conhece a verdade,então não conhece o amor.

Onde está o amor? Todos vocês, vamos lá! (eu não sei)

Onde está a verdade? Todos vocês, vamos lá (eu não sei)

Onde está o amor? Todos vocês

Pessoas matando, pessoas morrendo.

Crianças feridas e você escuta elas chorando.

Você consegue praticar o que você prega

E dar a outra face?

Senhor, Senhor, Senhor nos ajude.

Envie-nos algum guia daí de cima

Por que as pessoas andam me questionando.

Cadê o amor? (amor)

Onde está o amor? (amor)

Onde está o amor? (amor)

Onde está o amor?

O amor, o amor.

Eu sinto o peso do mundo nos meus ombros.

Enquanto envelheço, todos vocês, pessoas ficam mais frias.

A maioria de nós só nos preocupamos em ganhar dinheiro.

O egoísmo está nos guiando para a direção errada.

Informações erradas sempre mostradas pela mídia.

Imagens negativas são o critério principal.

Infectando as mentes jovens mais rápido do que bactéria.

As crianças querem agir como elas vêem no cinema.

E aí, o que seja que tenha acontecido com os valores de humanidade

O que seja que tenha acontecido com a justiça na igualdade

Ao invés de espalharmos amor estamos espalhando desânimo

Falta de conhecimento deixando vidas longe de uma unidade.

É por isso que as vezes eu me sinto pra baixo.

É por isso que as vezes eu me sinto pra mal.

Eu não teria por que ficar me sentindo pra baixo.

Tenho que manter minha esperança viva até que o amor seja encontrado

Minha esperança você mesmo

Onde está o amor?

Onde está o amor?

Onde está o amor?

Onde está o amor?

Senhor, Senhor, Senhor nos ajude.

Envie alguma luz dos céus.

Por que as pessoas andam me perguntando.

Onde está o amor?

Nós somente começamos, um mundo, um mundo que é tudo o que nós fazemos, nós começamos, um mundo, um mundo.

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O Manzarra é o Pai Natal!!!

Vou começar este novo post com uma enorme festa...

Finalmente a vodafone não tirou as sms grátis nestes dias de natal apesar de eles terem ficado um pouco confusos como se pode ver na imagem abaixo...

print fornecido por Daniela Agra
Aproveito para mandar um beijinho a esta minha pequena amiga... xD


E agora tenho de mandar um enorme abraço à pessoa que tornou isto possível... Manzarra és o maior!!! Cá para mim ele devia ser eleito o Pai Natal 2010!!! Ele conseguiu algo que tantos outros não conseguiram nos últimos anos... SMS GRÁTIS NO NATAL !!!! vou fazer outra vez  festa

Se tu não acreditas no Pai Natal é porque não conheces o Manzarra

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Espanhóis vs. Marroquinos

Bem, eu como vimaranense a viver em Braga, passo a vida a ouvir falar em espanhóis e marroquinos e só hoje é que fiquei a saber o que deu origem a tudo isto...

Nos anos 90, o Vitória de Guimarães terá sido prejudicado num jogo para o campeonato de futebol. Os adeptos, furiosos, destruíram o carro do árbitro em desespero. Na jornada seguinte o clube jogou em casa emprestada – em Braga justamente. Um cartaz acompanhava os vitorianos: “Para sermos tratados assim, mais vale sermos espanhóis.” O “descuido” foi adaptado de imediato. Os vimaranenses, tão fervorosos pela pátria, passavam a ser “os espanhóis”. Meses depois, a retaliação contrariava a ordem geográfica: os bracarenses passavam a ser “os marroquinos”. A teima, usada em tom de brincadeira, vinca uma ironia secular.

in Jornal de Notícias "Mau Minho"

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Roubei uns "Enlatados à moda do Porto"

bem, visto que eu ando muito pouco inspirado à escrita, decidi fazer um re-post de um blog de um amigo.

Aqui fica o "Enlatados à moda do Porto"

A metro do Porto vai lançar um novo serviço.
Não é um desconto!!! [com muita pena minha :( ]
Não, também não vão colocar música ambiente nas composições!!!
Sim, é isso... ENLATADOS à moda do Porto!!!
A pedido de várias famílias :) , finalmente a Metro do Porto vai colocar no mercado este novo serviço.
Este apenas vai estar disponível nas horas de ponta!!! :)
Quem já apoiou publicamente este este novo serviço, foi a ACN - Associação de Carteiristas do Norte :)
Enfim...

Original de http://umaaventuraounao.blogspot.com/

Autoria de Romeu Silva

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Eu tenho medo das promoções

Bem vamos lá escrever um grande crítica cheia de ironia...

Ontem o meu pai chegou a casa e disse-me que tinha visto um computador portátil num hipermercado, não vou dizer em qual mas digo que rima com 'leclarec', que custava 1199€ e que agora custa 399€...

Bem isto chamou-lhe atenção mas como o meu pai percebe tanto de computadores como eu de tricô, hoje fui com ele ao 'leclarec' e vi a fantástica promoção.

Tenho a dizer que o 'leclarec' tinha também uma óptima promoção ontem, em que o vinho casal garcia estava a 2,99€ a garrafa do lado esquerdo da prateleira, enquanto do lado direito estava a 3,29€... há promoções fantásticas não há?

Mas voltando ao computador fantástico...

Quando vi o papel com as características do pc, um papel cheio de informação diga-se, (-_-)' , fiquei sem perceber o preço do portátil... Um pc daqueles não valia nem 250€, quanto mais 400€ ou pior ainda, 1200€...

Chamei a funcionária do 'leclarec' e pedi para saber todas as características do pc visto que o papel com as características estava claramente errado, dizia que era um 17 polegadas quando até o Zé Ceguinho via que era um 15', e depois dizia que tinha webcam e eu perguntei se ainda tinha de fazer o furinho porque aquilo claramente que não tinha webcam...

Ela foi muito pronto a dizer-me que o papel estava mal, 'que novidade (-_-)'... só não percebi porque é que ela não corrigiu o papel pois já sabia que ele estava errado', depois fez a questão ler o que dizia no papel em questão, ou seja não me disse nada a mais do que já sabia...'opah eu sei ler, se era para aquilo não precisava de chamar a funcionária, mas pronto...'

Depois de tudo questionei-me, se eu achava que o portátil era caro para as características que estavam no papel e afinal ainda era do pior que estava lá, porque é que o pc custava 1200€?
E passei a minha questão a palavras directamente para a funcionária que me disse, "este computador é um modelo antigo, tem cerca de 7 anos, mas não os podemos dar né?"

Ora bem, isto é um valente roubo... que raio de promoções são estas? vender computadores com 7 anos? eu quando vou comprar um computador novo é porque quero um computador novo, não quero nenhum computador com 7 anos...

Opah apetecia-me comprar o portátil e parti-lo na cara do gajo responsável por esta magnífica promoção...

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Digsby, mais de que um Instant messenger

Bem vou começar esta nova fase do blog com um programa que passou a fazer parte daquela lista obrigatória de instalações.

O digsby é basicamente um "tudo em um" das redes sociais...

Podem utilizar o digsby como substituto do famoso windows live messenger mas não só, para além de poderem estar online em múltiplas contas de email podem também usar o chat do facebook ou ter o vosso twitter sempre na janela ao lado.

Assim, e por tópicos gerais:

• Podem estar ligados através de vários emails e plataformas, como msn, yahoo, Gtalk, AIM, entre muitos outros.

• Podem ligar-se ao twitter e ter uma pequena timeline com opções de retweet, reply, mentions para seguirem segundo a segundo as pessoas que estão a seguir. E claro que também podem twittar directamente através do digsby, com opção de "copy-paste" para as imagens/printscreen's e com encurtador de links automático e personalizado. E, se tiverem mais que uma conta de twitter, podem estar ligado com várias contas ao mesmo tempo sem qualquer problema.

• Têm também na área de notificação, pequenos ícones para que saibam quando têm um novo email, notificação no facebook ou no twitter entre outras coisas.

• Para aqueles que ainda usam a janelinha do facebook para falarem com os amigos, deixem-se disso! Com o digsby podem conversar com os vossos amigos através do chat do facebook tal como conversam com alguém no messenger. 

• Como muitos outros programas semelhantes, podem personalizar as janelas do digsby, mas todo o funcionamento deste programa é simples e intuitivo, sendo fácil para qualquer pessoa que nunca usou o programa se sentir à vontade com os primeiros passos.

Pontos negativos do digsby:

Como ainda é uma ferramenta recente, alguns erros ainda acontecem e os maiores defeitos estão na transferência de ficheiros, videocalls e, 'para algumas pessoas este deve ser o maior defeito mas a mim nem me fazia diferença', no digsby não podem adicionar novos smileys nem ver smileys para além daqueles que são predefinidos no messenger.

Sreenshots




Pessoalmente, acho este programa fabuloso e utilizo-o sempre que estou em windows.
E a verdade é que é uma grande ajuda quando se tem 4 emails, 300 amigos no facebook, 2 twitters entre outras coisas... assim posso ter tudo numa janela só.

Licença: Freeware
Sistemas Operativos: Windows 2k/XP/Vista/7
Download : Digsby [19.4MB]
Homepage: Digsby

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O blog está a mudar

Bem pessoal este post marca uma nova era deste blog.

Como tenho tido pouco tempo para criar novos post e sinceramente, sou preguiçoso, vou fazer 2 coisas novas.

Vou pôr um pouco de parte as críticas e vou virar-me para as sugestões, os tutoriais e o "faça você mesmo" sobre vários e diversos temas.

E vou também passar a usar mais fontes externas nos meus post.


Mas pronto espero com isto ter mais pessoas a seguir o blog e ter mais assuntos para discutir...


Como sempre, já sabem que podem sugerir temas para eu crítonizar.

A gerência,
Leandro Silva

O gestor,
Leandro Silva

O porta voz,
Leandro Silva

O autor,
Leandro Silva

Edição de,
Leandro Silva

Montagem de,
Leandro Silva

Imagem por,
Leandro Silva

Estupidez por,
Leandro Silva

Tudo o resto esteve ao cabo de,
Leandro Silva

Agradecimentos a,
Leandro Silva

Participação especial de,
Leandro Silva

crítonia.blogspot.com
by Leandro Silva

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No Brasil há pessoas engraçadas

Bem à algum tempo atrás ouvi uma senhora a queixar-se do facto de não poder dar ao seu filho o nome que queria.

Isto acontece porque em Portugal existe uma "lista" de nomes possíveis de se dar a uma criança, não sendo assim totalmente livre a escolha de um nome.

Ao contrário de nós, os nossos amigos brasileiros não fazem qualquer limitação à escolha de nomes. A verdade é que se tiver um filho no Brasil posso dar-lhe o nome de "Crítonia Ponto Blogspot Ponto Com" (era uma boa forma de fazer publicidade ao blog... já agora, não se esqueçam de partilhar este blog no vosso twitter ou no facebook...)

Mas se acham que o nome que escolhi é mau vejam a selecção que fiz de alguns dos nomes mais originais e divertidos que existem no Brasil.


Abxivispro Jacinto 'Não, não me enganei a escrever... como será que se lê isto (?_?)'

Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado 'Deve ter sido uma criança muito quieta'

Antônio Morrendo das Dores 'Deve ter sido um parto difícil'

Antônio Querido Fracasso 'Nota-se que os pais tinham orgulho nele'

Antônio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete 'Algo me diz que ninguém lhe perguntava a data de nascimento'

Aricléia Café Chá 'vá, podia-se chamar Meia de Leita e Uma Torrada'

Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá 'ah?????? algo me diz que este só aprendeu a escrever o nome dele na 3ª classe'

Benemérita do Rêgo Grande 'já imaginaram na rua? oh Rêgo Grande!!!!'

Caso Raro Yamada 'acho que este foi filho de mãe solteira'

Cavalo Antônio 'dar nomes de pessoas a cavalos vá que não vá, agora nomes de cavalos a pessoas -_-'

Chevrolet da Silva Ford 'mal por mal podia ter-lhe chamado Astin Martin da Ferrari Lamborguini'

Colapso Cardíaco da Silva 'deixem passar que aí vem o ataque cardíaco'

Cólica de Jesus 'o irmão deve-se chamar Arroto de Cristo'

David Leão Pão Trigo 'este é primo do Rui Tigre Cacete Broa'

Deus É Infinitamente Misericordioso 'a imaginação é infinitamente ilimitada'

Dinossauro Carlos da Silva 'bem, os pais dele podem sempre dizer que têm um dinossauro em casa'

Dolores Fuertes de Barriga 'não deve ter sido uma gravidez fácil'

Dosolina Piroca Tazinasso 'nem consigo ironizar isto'

Estácio Ponta Fina Amolador 'também conhecido por Afia Lápis'

Éter Sulfúrico Amazonino Rios 'os pais eram amantes de química'

Faraó do Egito de Souza 'uns têm a mania que são reis, outros são Faraós'

Fé Esperança e Caridade 'Amén'

Felicidade do Lar Brasileiro 'foi uma criança muito mimada por todos'

Flávio Cavalcante Rei da Televisão 'em Portugal há o rei dos frangos'

Fridundino Eulâmpio 'Eulâmpio, Tulâmpias, Elelâmpia...'

Gerunda Gerundina Pif Paf 'e puf fez-se chocapic'

Graciosa Rodela D'alho 'irmã da Deliciosa Fatia de Chocolate'

Hypotenusa Pereira 'irmão do Cosseno Ribeiro e do Seno Oliveira'

Ilegível Inilegível 'tinha a alcunha de Paradoxo'

Inocêncio Coitadinho Sossegado 'com um nome destes os pais é que eram inocentes'

Isabel Rainha da Hungria Portugal Silva 'a mãe dela tinha o rei na barriga'

Janeiro Fevereiro de Março Abril 'irmão mais velho de Maio Junho de Julho Agosto'

João Bebe Água 'amigo do António Bebe Vinho'

João Cara de José 'tem mesmo cara de José'

João da Mesma Data 'mania das datas'

João Pensa Bem 'os pais dele é que não pensavam lá muito'

João Sem Sobrenome 'quando não há imaginação há que ser sinceros'

Joaquim Pinto Molhadinho 'pode-se dizer que este nunca teve a calças secas'

José Amâncio e Seus Trinta e Nove '39 quê? podiam especificar... mal por mal, acabavam a frase'

José Casou de Calças Curtas 'irmão da Maria Casou de Branco'

José Xixi 'já devem tar a imaginar como se chama o irmão dele né?'

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha 'um brasileiro com um pouco de francês e americano à mistura'


Opah eu já tou farto de tanto rir e ainda vamos no L....

Já chega... Talvez um dia faça outro post com o resto dos nomes...


Mas depois de ler tudo isto é caso para dizer que se eu tivesse um nome assim metia os meus pais em tribunal!!!


É claro que se forem como a garota da imagem, bem que podem ter o nome mais feio do mundo que ninguém vai querer saber.

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Sou preguiçoso

Bem, um mês depois do último post vou voltar ao activo...

E nada melhor do que começar com um post a explicar o porquê de ter passado 1 mês sem escrever.

A verdade é que depois de ter entrado na melhor academia do país (uminho), mudei-me para Braga e nos primeiros tempos foi complicado arranjar net.

Depois enquanto me habituava à nova rotina também era complicado arranjar tempo para escrever.

E agora, 1 mês depois, com net e a rotina já no estado normal, vou dizer a verdadeira razão para não ter escrito nada...

Sou preguiçoso...

Podia tar aqui 2 horas a inventar desculpas para não fazer as coisas mas a verdade é que sofro de uma doença não genética mas muito comum a que se dá o nome de preguiça.

Eu pessoalmente sofro de uma estripe mais rara da doença a que se dá o nome de preguicite selectiva, ou seja, só sou preguiçoso para algumas coisas, nomeadamente para trabalhar, arrumar, estudar, limpar e trabalhar...

Basicamente, sou preguiçoso para as coisas que metem esforço físico e não metem diversão.

Mas pronto, preguiça de lado, vou ver se volto a escrever coisinhas bonitas neste blog que me deu tanto trabalho a construir.


PS. Aceito sugestões para novos temas.

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De onde vêm os bébés?

Bem esta crítonia nasceu depois de ver uma imagem um pouco estranha...

Todos sabemos de onde os bébés vêm e como se fazem *se ainda não sabe não se preocupe pois existem livros de ajuda para tudo isso* mas pronto...

Cada vez mais os pais filmam o nascimento dos seus filhos e está a tornar-se uma prática tão comum como filmar o baptizado ou o casamento...

E pronto quando a família e os amigos vão ver a criança recém nascida sentam-se na sala e vêem alguns dos momentos *que acredito dolorosos* pelos quais as mães passam até ao nascimento da criança. *pessoalmente não me sinto à vontade com isto mas pronto cada um faz o que quer*

O que não é tão comum assim é os pais mostrarem o filme de quando estão a fazer a criança...

Mas também acontece... senão vejamos:

Pronto a sério? o que raio é isto...

O que vai na cabeça deste povo?

Se observarem com atenção a criança não está muito à vontade com a situação... mas parece a única incomodada pois todos os outros estão encarando a situação com naturalidade... *espero que isto não pegue moda*

Observem também que existem 2 homens na gravação... percebo agora a reacção da criança... ele deve estar do tipo

*mas quem será?
mas quem será?
o meu pai?
eu sei lá sei lá!
eu sei lá sei lá!*

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IKEA – Enlouqueça você mesmo

Fica aqui mais um crítonia pura e dura.

Desta vez do humorista Ricardo Araújo Pereira... *grande fã*


"Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. 

O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros?

Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. 

É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. 

A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. 

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. 

Achei que combinava bem com a minha personalidade. 

Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. 

É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes. A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. 

Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.
E os suecos que montem tudo, se quiserem receber."

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Crepúsculo

Como isto de fazer crítonias não é só para mim, vou publicar hoje aqui no blog uma crítonia de um grande critónico...





É preciso dizer que concordo com ele?

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Estou viciado neste blog

Opah eu disse que hoje ia critonizar o programa ídolos *que se devia chamar cromos* mas vou escrever sobre outra coisa que surgiu.

Ontem *já era hoje* adormeci perto das 2 da manhã e uma das coisas que causou isso foi este blog... Fiquei vendo páginas e páginas de blogs com códigos e códigos de coisas úteis e inúteis para modificar o blog...

*e foi neste momento que fui para a aula de código e continuei a escrever o post no telemóvel*

Hoje acordei quando passava um pouco das 6 da manhã e lá abri o portátil, fui ao travian *raio de vício* e depois vi que ainda tinha algumas das páginas com coisas para o blog abertas

e então pronto pus de volta do blog com aquele pensamento que toda gente tem com os vícios *são só 5 minutos e depois vou dormir*



A verdade é que fiquei lá até à minha mãe me chamar para almoço...



Vá eu sei que estes vícios não são tão *porra escrevi 3 palavras com 'ão'* prejudiciais como as drogas e o tabaco por exemplo mas isto faz-me mal.

É por isso que estou a escrever este post no telemóvel a caminho da aula de código, assim logo à noite em vez de ir escrever para o blog vou mas é dormir...



Vá mas pelo menos não perdi o tempo em vão *olha outra palavra com 'ão'* pois o blog até tá bem bonito e cheio de coisas novas...



Bem agora vou mas é largar isto porque tenho de *começar* a estar atento às aulas de código porque vou a exame na quinta... 

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Mamas

Bem depois de ter twittado que estava sem ideias para escrever no blog hoje, e desse tweet ter ido parar ao facebook, o Rui César *futuro médico* desafiou-me a critonizar sobre mamas *peitos/ maminhas/ boobs/ tits*

E pronto dediquei-me à pesquisa e descobri algumas coisas interessantes....

1º O Brasil ultrapassou os EUA e actualmente são os país com mais pessoas a recorrer à cirurgia plástica para meter silicone nas maminhas e na bunda *elas exageram para caramba no rabo*... Em 2000 cerca de 350 000 pessoas sujeitaram-se a isto

2º Cada vez mais cedo as pessoas procuram os implantes mamários.
*Aproximadamente 20% das mulheres que procuram o implante de silicone nos seios são adolescentes de 13 a 18 anos.*

Porra mulheres... qual é o problema de ter maminhas pequenas? elas vão crescer... nem que seja quando engravidarem... *a sério, a gravidez é o implante mamário dos pobres*

Eu gosto de ver raparigas bem dotadas... mas como um todo... ver uma miúda de 45kg com uns melões é claramente uma coisa que adoro ver  (-.-)'... mas eu também sou um gajo muito esquisito...

Opah querem impressionar um rapaz e tal, façam como tantas outras, comprem um soutien 3 números a cima e almofadado...

E depois outra coisa, deitadas e sem o soutien as mamas são todas do mesmo tamanho... tamanho achatado...

É claro que se quiserem impressionar o futuro médico têm mesmo de ter big tits... porra aquele rapaz baba-se por uns melões... é a sua tara.

E bem se tens algum tema que queiras ver critonizado por mim podes enviar as tuas sugestões para o meu twitter, facebook ou simplesmente deixar um comentário aqui no blog.

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Não me arranja mais uma caixinha?

Ontem não postei nada no blog pois a minha inspiração costuma chegar só pela noitinha e a essa hora estava a festejar o aniversário da Baua no McDonald's e é mesmo sobre isso que vou falar hoje.

Dizem que aquilo é fast food e é verdade... enquanto aguardava pelo meu Big Tasty, *não se deixem enganar pelo bom aspecto das imagens, sabe pior do que parece*, reparei que aquilo é uma autêntica linha de montagem... Umas 15 pessoas numa cozinha 6x6 a mexer a umas 3500 rotações por minuto com nuvens de fritos a cada 5 segundos.

E da velocidade não me posso queixar... aquilo é mesmo rápido... mas o que aquilo traz é carradas de embalagens, ora uma caixinha para as batatas, ora uma para o hamburger, ora outra para a bebida, depois ainda o ketchup, mais um papelzinho para a palinha e mais um sem número de caixinhas que formam o nosso McMenu.

Agora para onde é que vai todo aquele lixo? PARA AS LIXEIRAS!!!!!!!!

Montes e montes de caixinhas de happy meal andam a encher as nossas lixeiras...

Fico chateado com estas coisas

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Depois dizem que sou mal educado

Há poucas coisas nesta vidinha que me fazem perder a cabeça, maus vendedores é uma dessas coisas.

Por vezes vou a uma loja de telemóveis ou de computadores e vem um triste empregado tentar vender-me algo mesmo quando eu digo que apenas ando a ver.... Isso irrita-me por 2 razões:

1- *Eu disse que só andava a ver*

2- *Mal abrem a boca sai besteira*

Pois normalmente quem está a vender em grandes superfícies comerciais não tem conhecimento de todos os produtos e acaba por dizer exactamente tudo o que está naquele papel pequeninho *eu sei ler -.-' * ou então arriscam-se com frases do tipo *este portátil é bom para trabalhar* mas só dizem isto quando estamos a olhar para o mais caro da loja... e apetece-me dizer *ah só este é que é bom? pena é que custa 2000€ e eu só trouxe 1700€.... acho que não vou comprar nada então*

E depois há outra coisa que me irrita mas assim pra cima de muito...
Ligarem-me para o telemóvel com publicidade... porra apetece-me matá-los por vezes

Há cerca de 1 mês ligaram-me da vodafone com um questionário seguido de discurso:
*Tem computador portátil?* /"tenho"
*Tem internet?* /"tenho um fixa ilimitada e uma móvel sem mensalidades da tmn"

*Estamos a ligar para dar conta de uma promoção que o clube viva está a dar aos seus clientes. Esta promoção permite que adquira uma pen de internet que custava $$€ e com os pontos do clube viva passará a custar apenas $€  para ter internet em todo lado. É um serviço sem mensalidades, com 10€ pode navegar por 10 horas e basta fazer um carregamento mínimo de 10€ de 6 em 6 meses.*

E eu feito burro fui perguntar, *e onde posso comprar essa pen?*

e depois disto ela respondeu
*Esta promoção permite que adquira uma pen de internet que custava $$€ e com os pontos do clube viva passará a custar apenas $€  para ter internet em todo lado. É um serviço sem mensalidades, com 10€ pode navegar por 10 horas e basta fazer um carregamento mínimo de 10€ de 6 em 6 meses.*

hmmmmm *e tenho de ir a uma loja vodafone?* perguntei eu...
Respondeu-me ela
*Sim.... Esta promoção permite que adquira uma pen de internet que custava $$€ e com os pontos do clube viva passará a custar apenas $€  para ter internet em todo lado. É um serviço sem mensalidades, com 10€ pode navegar por 10 horas e basta fazer um carregamento mínimo de 10€ de 6 em 6 meses.*

e depois de ouvir a mesma coisa pela terceira vez eu disse *desculpe mas não tou interessado*

e ela perguntou-me *porquê?* /*porque tenho o mesmo serviço de internet móvel sem mensalidades mas da tmn*

e ela diz-me isto
*mas esta promoção permite que adquira uma pen de internet que custava $$€ e com os pontos do clube viva passará a custar apenas $€  para ter internet em todo lado. É um serviço sem mensalidades, com 10€ pode navegar por 10 horas e basta fazer um carregamento mínimo de 10€ de 6 em 6 meses.*

Fiquei fulo com tudo isto mas lá consegui manter a calma e despachar a mulherzinha com toda a educação.

Apenas 1 semana depois, desta vez um homem...

* Bom dia Sr. Leandro /ouço isto e rio-me sempre/ estou a ligar para dar conta de uma promoção que o clube viva está a dar aos seus clientes. Esta promoção permite que adquira uma pen de internet que custava $$€ e com os pontos do clube viva passará a custar apenas $€  para ter internet em todo lado. É um serviço sem mensalidades, com 10€ pode navegar por 10 horas e basta fazer um carregamento mínimo de 10€ de 6 em 6 meses.*

*Opah a sério???????* pensei eu.

A meio do discurso disse-lhe que já me tinham ligado com essa promoção e que não estava interessado.

Ele respondeu
*mas esta promoção permite que adquira uma pen de inte*  e foi aqui que desliguei o telemóvel...
 E depois dizem que eu sou mal educado...

Sei que é o trabalho dessas pessoas mas por amor de deus... se continuarem assim vão ser substituídas por máquinas de msg automáticas.

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E se vivesse em 1970?

Bem este post é claramente uma auto-crítonia e por isso vou fazer de mim exemplo.

Diariamente levamos com a treta que a comunicação social nos mete pelos olhos dentro mas por vezes também devemos parar para pensar um bocadinho com o nosso cérebro (quem ainda não sabe usar o seu, por favor desligue a tv pois anda a ver morangos com açúcar a mais).

Vamos ver o grande problema que assola o nosso país neste momento.... a crise...

Toda gente diz que estamos em crise mas estaríamos nós em crise se vivêssemos em 1970?

Vamos viajar no tempo e imaginar que temos 18 anos e estamos no ano de 1970 (se tens 58 anos e estás a ler isto não precisas de imaginar, só recordar).

Mas bem, em 1970 acordas (5 da manhã) e não tens bolachas, não tens sumo de laranja, não tens iogurtes, não tens torradas, não tens leite no frigorífico, não tens frigorífico mas vais ficar feliz se tiveres pão seco e duro para comer e leite quente saído da vaca para beber.

Hoje eu acordei (10 da manhã) abri o portátil pousado na mesinha de cabeceira, fui ver o meu facebook, o meu travian, meti um episódio de leverage a sacar e fui à cozinha preparar o meu leite, 2 minutos depois o microondas avisou que o leite estava pronto, voltei ao quarto e vi o episódio de leverage enquanto tomava o meu leite com bolachas.

Em 1970, com 18 anos já deverias estar a trabalhar em alguma fábrica (caso tenhas tido a sorte de ir à escola e saberes ler e escrever) mas o mais provável é nunca teres ido à escola e estás a trabalhar no campo. Mas todo este trabalho que fazes desde criança vale a pena quando chegas a casa à hora de almoço e tens um pouco de carne no meio da sopa.

Hoje a minha mãe lá fez o seu berro característico *Leandro anda para a mesa que o almoço tá pronto* pois eu ainda estava na cama a teclar qualquer coisa no facebook.

Em 1970, não poderias dizer mal do poder político pois o mais certo era acabares preso.

Hoje temos ferramentas de mal dizer, chamam-se redes sociais *Socaras eu vou te critonizar um dia destes*

Se em 1970 viesse um temporal que destruísse tudo que cultivaste ou criaste não havia subsídios para te ajudar.

Hoje se quiser ficar em casa sem fazer nada basta inscrever-me no centro de emprego e ganhar o fundo de desemprego para pagar a MEO... sim porque se vou ficar em casa sem trabalhar pelo menos tenho de ter 378 canais de tv, internet de alta velocidade e telefone para combinar as saídas com os amigos.


Resumidamente, em 1970 um mau dia seria um dia sem comida.

Em 2010 um mau dia é um dia sem internet.

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Em Portugal as novelas vendem-se ao kilo

Não sei se repararam na quantidade de novelas que passam nos 2 canais generalistas independentes portugueses (sic/tvi) mas eu vou dizer-vos... são 8 telenovelas... 4 para cada lado... fazendo um total de 525 minutos de novelas...

8 horas e  45 minutos de arroz com tulicreme

e o pior é que são mesmo todas arroz com tulicreme... há sempre filhos bastardos, irmãos que não se conhecem, pessoas que morrem mas afinal estão vivas, grávidas que afinal não estão grávidas, gémeos separados à nascença, casamentos por interesse e agora também há vampiros e lobisomens depilados.

Digam-me lá, se isto não é arroz com tulicreme o que será   (?_?)

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Adivinhem, tive de férias

A última mensagem do blog data de 31 de Agosto pois estive de férias...

Ou seja, foi a terceira vez que fui de férias este ano, fazendo um total de 4 semanas de férias... 1 mês de descanso.

Depois de uma semana maluca em Maiorca na Páscoa e 2 semanas cheias de aventura na Póvoa, fui mais uma semana ver as ruas da Junqueira e tive mais 1 semana de loucura.

E a verdade é que agora está na hora de voltar ao trabalho. Acabaram-se as noites no Buddha e as manhãs na praia. Já chega de almoçar às 3 horas da tarde e de chegar à praia quando todas as outras pessoas começavam a ir embora.


Desta última semana de férias ficam lembranças e fica o nome de alguém gravado no meu peito *Sofia*

Obrigado pelos bons momentos... a saudade já aperta...

Fui para a Póvoa tirar fotos na relva... xD

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As previsões da Maya

Carneiro

SAÚDE: Tente viver o dia com naturalidade e sem ansiedades.

Tradução: o stress faz mal à saúde

ninguém sabe isto

Touro

SAÚDE: Terá de prolongar um pouco mais um tratamento para que os resultados fiquem bem sólidos.

Tradução: não pare os tratamentos até estar devidamente curado

O meu médico deve andar a ver as previsões da abelha porque diz-me o mesmo

Gémeos
SAÚDE: Dia positivo para enfrentar problemas de saúde; tudo correrá muito bem.
Tradução: encarar as doenças sem cair em pessimismos é bom
também não sabia isto

Caranguejo
SAÚDE: Faça ao longo do dia uma alimentação mais saudável; aumente o consumo de fruta.
Tradução: comer fruta faz bem
hummm quem fez a roda dos alimentos também anda a ver a abelha

Leão
SAÚDE: Não deixe de comer tudo do que gosta. Não se fragilize.
Tradução: hoje é dia para excessos mas não exagere para não ficar fragilizado
isto é o chamado paradoxo

Virgem
SAÚDE: Não interrompa tratamentos dado que uma recaída não se fará esperar.
Tradução: não pare os tratamentos até estar devidamente curado
onde é que eu já vi isto?

Balança
SAÚDE: Fugir dos problemas não vai resolvê-los; deve fazer mesmo uma visita ao médico.
Tradução: se estás doente vai ao médico
queres ver que a minha mãe também vê as previsões da abelha?

Escorpião
SAÚDE: É um bom dia para quebrar rotinas; se puder viaje por mais do que um dia.
Tradução: tire 15 dias de férias... as férias fazem bem à saúde
pra mim os escorpiões iam todos de férias hoje... depois como justificação de faltas no trabalho apresentavam a previsão da abelha

Sagitário
SAÚDE: Atenção a gripes e constipações; este sol por vezes é perigoso.
Tradução: andar ao sol faz mal
eu já ouvi isto em algum lado, possivelmente foi alguém que viu as previsões da abelha que me contou

Capricórnio
SAÚDE: Poderá sentir alguns problemas de trato urinário ou ligados aos rins.
Tradução: se for capricórnio é melhor ir ao médico
Bem esta é a previsão mais concreta que a abelha fez para hoje, vou deixar o desafio para todos os capricornianos que por aqui andam, tão com problemas a fazer xixi?

Aquário
SAÚDE: Procure desenvolver atitudes relaxantes; necessita de mudar alguns hábitos.
Tradução: levar uma vida relaxada é saudável
a sério acho que já vi isto em algum lado

Peixes
SAÚDE: Hoje todos os cuidados são poucos; não inicie uma dieta sem consultar um nutricionista.
Tradução: antes de mudar os seus hábitos alimentares consulte um especialista
hmmm também ninguém sabe isto

Conclusão:

A abelha Maya não lê as cartas, lê os panfletos dos postos de saúde

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